torstaina, heinäkuuta 01, 2010

Rahasta

Ketä yllättää, että keskusta ja kokoomus iloitsevat rakennusluvista kahdelle uudelle ydinvoimalalle? Minua se ei yllätä. Muutama kyseisten puolueiden kansanedustaja asettui vastahankaan, mutta se on pelkkää kosmetiikkaa. Jyrki Käteinen... krhm, Katainen, kuitenkin iloitsee selkeästä lopputuloksesta.

Puhutaanpa pitkästä aikaa hieman rahasta. Otsikko voisi olla myös imperatiivimuoto verbille rahastaa, mutta tällä kertaa tarkoitus on käsitellä rahaa, sen tarvetta ja lopuksi sen käyttöä erinäisine tarpeineen. En halua käskeä ketään rahastamaan toista ihmistä vastikkeetta. Voisinkin joskus kehitellä blogikirjoituksen alati keksimistäni sanaleikeistä, mutta se nyt ei varsinkaan ketään kiinnosta. Esimerkkinä ilmene, joka on sekä imperatiivi- että preesensmuoto verbistä ilmetä.

Tapahtui juhannuksena:

- Jussi! Mitään tulen tapaistakaan ei ilmene nuotiossamme!
- No, annas kun minä yritän noitua hiillosta: ILMENE, tuli!

Tai vastaavasti:

- Oletteko havainneet indoeurooppalaisissa kansoissa geneettisiä erityispiirteitä?
- En. Heissä ei ilmene kerrassaan mitään sellaisiin viittaavaakaan.


Potentiaalimuoto olisi ilmenne.

- Uskotteko, että indoeurooppalaisista kansoista löytyy joitain geneettisiä erityispiirteitä muihin etnisiin ryhmiin verrattuna?
- Henkilökohtaisesti en usko tähän. Heistä ei ilmenne mitään poikkeavuuksia sen suhteen.


No, nyt takaisin sinne kahisevan, riihikuivan, fyrkan ja valuutan puoleen.

Myönnän, että asumismuotomme on hieman kallis vuokramme ollessa 600 euroa kuukaudessa ja halvemmalla saman kokoisessa asunnossa (joka tosin ei sekään ole suuri, 43 m^2) asuisi jossain kauempana keskustasta. Bussikortit maksaisivat joka tapauksessa oman osuutensa.

Opintotuki on edelleen verojen jälkeen 470 ja risat kuukaudessa. Siitä lähtee kuukausittain 300 euroa osuuteeni vuokrasta. Avovaimoni tulot eivät ole tuon kummemmat. Vaihdoimme sähköyhtiötä halvemman markkinahinnan toivossa ja näin ollen sieltä tuli jo mukava yli 50 euron arviolasku kesäkuusta syyskuuhun ja lisäksi sähköä toimittavan Jyväskylän Energian reilun parin kympin lasku, yhteensä 91 euroa. Maksoimme juuri edellisen sähköntarjoajan tasauslaskun, joka oli vaivaiset 100 euroa.

Vesilaskukin oli kuukausi sitten jotakuinkin satasen verran. Kuukausittain tulee nettilasku, joka on vajaat 40 euroa, matkapuhelin on välttämättömyys ja opintolainan korot veloitetaan tililtä kesäkuussa, eli juurikin viikko-pari sitten. Joudun myös ostamaan lääkkeitä jos jonkunnäköiseen vaivaan. Olisi myös mukava syödä jotain välillä, joten tässä vaiheessa laskutoimitusta ollaan aika pitkälti miinuksen puolella. Listasta unohtui lisäksi henki- ja kotivakuutus, jotka tekevät sellaiset 70 euroa kerrallaan, olisikohan kolmen kuukauden välein.

Summa summarum: mielialat ovat harva sen päivä sellaisia, etten välttämättä vastaa seurauksista, jos palkattomasta työstä kotiin raahautuessani vastaan tulee kourat ojossa Amnesty-ihminen, Greenpeacen feissari tai joku muu kerjäläinen. Ei puutu kuin sormen heristely ja "hyvä antaa vähästä, paha ei anna paljostakaan!" tai joku muu vitunaikainen latteus ja tulee muuten feissarille noutaja.

Mistä pirusta tässä repisi rahaa elämiseensä? Ilman monen, monen tuhannen euron opintolainaa ja rakkaiden vanhempieni tukea olisin jo kuollut nälkään, rasvaisin köyttä ja/tai lopettanut opiskelun kesken. Vaihtoehtoisesti olisin työskennellyt opiskeluaikani ja olisin entistä enemmän jälkijunassa opinnoissani.

Olisinpa töissä eduskunnassa. Kuka vittu noista oikein päättää? Kuka korotukset ja aiemman palkkatason katsoo työmäärän mukaisiksi ja viime kädessä henkilöiden itsensä arvoa (työympäristössä tai peräti yhteiskunnassa) vastaaviksi?

Näin äkkiseltään sanon sen mitä jo aikaisemmin: kukaan ei tarvitse tuollaisia summia rahaa elämiseensä. Jos vaikka eduskunnan viroista alakanttiin mitoitetun 5000 euron nettopalkan suhteuttaa omaan arkeen, jäisi rahaa säästöön reilusti suurin osa, ellen törsäisi sitä aivan holtittomasti. Aiemmin listaamieni menojen jälkeen (syömiset mukaan luettuina) jäisi pientä käyttörahaa vaikkapa 4000 euroa. 300 euron vuokran päälle 700 euron törsääminen pelkkiin laskuihin, ruokaan ja vaikka ryyppäämiseen vaatisi jo mielikuvitusta.

Sitähän voisi ostaa vaikka kelvollisen auton joka toinen kuukausi. Väliin jäävinä kuukausina voisin ostaa vaikkapa pari uutta kitaraa. Soittimien kerryttyä voisin varata niin ikään yhden kuukauden palkasta ylijäävällä osuudella matkan Tahitille. Seuraavan kuun palkasta riittäisi pätäkkää matkata Melbourneen. Niin, jos jättää kitarat ja auton ostamatta. Ei ole tietenkään sattumaa, että kyllin varakkaat rakennuttavat omakotitaloja, eivätkä kitkuta vuokra-asunnoissa. Kahden-kolmen kuukauden palkkoja säästelemällä saisi jo todella hyvän henkilöauton.

Älkää opiskelko, ellei suvussa ole aivan pirusti rahaa tai ellette ole sellaisia kadehdittavia yli-ihmisiä, jotka jaksavat panostaa suurimman osan vuorokaudestaan kouluun, käydä samalla useana päivänä viikossa tekemässä työvuoroja ja kaiken kukkuraksi menestyä harrastuksissaan. Kaikki matkat tietenkin polkupyörällä tai juosten (takaperin). Sellaisiakin onnellisia on ja kuten sanoin, heitä käy kateeksi.

Korkeasti kouluttautumatta valtion hallintoon ei ole asiaa työskentelemään kuin roskia lakaisemaan (ehkä), joten kunnianhimoisimmille yksilöille se on välttämätöntä. Minun on kuitenkin pakko ilmoittautua sellaiseksi snobiksi, joka ei halua asua solukämpässä. Ne olisivat tietenkin jopa niin edullisia, että opiskeluajan pärjäisi harkiten rahaa käyttämällä ilman opintolainaa. Näin on moni lähipiiristänikin pärjännyt, mutta minä en ole sellaista halunnut, enkä ole siihen ryhtynytkään.

Vannon, etten pidä soluasumista minkäänlaisena alentumisena. En ole ökyrikkaasta perheestä kotoisin, joten minulta olisi turha odottaakaan mitään sellaista asennetta ylipäätään yhtikäs mihinkään. En yksinkertaisesti kykenisi sellaiseen asumismuotoon. Sen tarkemmin erittelemättä syitä.

Ilmoitin aiemmin ihailevani ihmisiä, jotka kykenevät toimimaan täysillä likimain kaikilla elämänsä sektoreilla ja samalla tavalla nostan kovasti hattua niille, jotka saattavat muuttaa soluasunnosta toiseen, ventovieraiden kanssa samaan "kommuuniin" jopa useamman kerran opiskelunsa aikana tai saavat vastaavasti asuttamaansa "kommuuniin" uusia asukkeja useita.

Tiedän myös sen, että olen monen monituisen ihmisen mielestä pelkkä surkea ja varsinkin patalaiska narisija, joka ruikuttaa blogiinsa, vaikka syy rahapulaan on siinä, etten syö tai elä muutoinkaan kaikkein halvimmalla mahdollisella tavalla, tupakoin ja käytän alkoholia. Myöskään en tahdo käydä opiskellessa töissä, koska haluan keskittää rajallisen tarmoni itse asiaan.

On myös melko typerää perustella tämä ruikuttaminen sillä, että moni muukin samalla tavalla elävä on samassa - ellei pahemmassakin - taloudellisessa tilanteessa. Minä en kuitenkaan kaipaa kansalaispalkkaa - ainoastaan tasapainoa, järkeä, oikeudenmukaisuutta ja todellista kannustusta pelkän selkääntaputtelun sijaan.

Jostain näistä samoista maisemista kumpuaa myös ehtymätön inhoni nykyistä maahanmuuttopolitiikkaa kohtaan. En halua perustella asiaa sen tarkemmin, mutta jokainen lukija saa luvan uskoa kun sanon, että tiedän Suomessa asuvan ihmisiä, joilla on asiat ilman omaa vaikutustaan huonosti, eikä kukaan auta. Suomen kansa on aina etusijalla, kun sen toiminnasta kertyviä verorahoja jaetaan sosiaaliturvajärjestelmässämme.

sunnuntaina, kesäkuuta 27, 2010

Vaihtoehtoisia juonenkulkuja, osa 2

Tässä se vihdoin ja viimein tulee - jatko-osa jo tovi sitten kirjoittamilleni vaihtoehtoisille ja realistisemmille juonenkuluille.

Tällä kertaa sysäyksen ideoille antoi se, kuinka propagandalla höystettyjä ja yksiselitteisen positiivisen lopputuloksen antavia TV- ja radiomainokset lopulta ovat. Muunnellaanpa reseptiä ja vaihdetaan perinteisten ainesten tilalle hieman mustaa huumoria, epäonnea ja realismia.

1

Pirkko ja Mirja ovat kuntosalilla harjoittelemassa ja saapuvat täysissä meikeissä pukuhuoneeseen, jonne paistaa aurinko. Mirjaa hymyilyttää vain hieman, koska hänen hartioita kolottaa.

- Vaivaako hartiasärky? tiedustelee Pirkko, pyyhkien hikeä ohimoltaan.
- Joo, mun hartioita on särkenyt viime päivinä kun töissä on niin raskasta ja ei oikein ehdi venytellä...
- Ota siis tästä Zolgradenthal-emulgeeniä! Voitele sitä hartioihisi ja tuota pikaa kipu helpottaa.

Mirja ottaa tuubin ja levittää sen sisältöä kipeään kohtaan. Pirkko katsoo häntä kysyvästi, odottavaisesti hymyillen.
- No? hän kysyy viimein.
- Ei tapahdu mitään, vastaa Mirja. - Huono olo tässä vaan on ennemminkin.

Kuluu viisi minuuttia.

- Ei vieläkään mitään. Ihan hanurista tämä lääke. Ihan niinku se nyt tosta vaan vaikuttas?

2

- Keksituoteperheemme on saanut isänpäivän kynnyksellä makoisan uutuuden! Yllätä isäsi vadelma-minttukrokanttimurukekseillä isänpäivän aamuna.

Pikku-Lassi juoksee aurinkoista ja idyllisen putipuhtaan omakotitalon käytävää tahrattomassa pyjamassaan kohti vanhempiensa makuuhuoneen ovea.

- Isä, isä! Ota tästä Jyväshyvän (tmv.) uusia vadelma-minttukrokanttimurukeksejä isänpäivän kunniaksi! Niissä on vain 2,4 % rasvaa ja runsaasti kuituja sekä C-vitaminoitua maissitärkkelystä!

Makuuhuoneen kaihtimet ovat kiinni ja Pikku-Lassin nenään lehahtaa vanha viina sekä hiki.

- Mees nyt perkele muualle siitä ja anna mun nukkua tää darra pois.

3

- Äitiii, yääh! Naapurin Teppo löi mua vasaralla ohtaan ja nyt uudet valkoiset shortsini ovat ihan veressä! huutaa Simppa puoli-itkua rynnätessään - jälleen kerran - auringonvalossa kylpevään kodinhoitohuoneeseen, jossa perheenäiti häärää vailla huolen häivää tyytyväisesti myhäillen.
- No, no, ei hätä ole tämän näköinen. Meillä on onneksi niin paljon rahaa hukkaan heitettäväksi, että lyödäänpä vain puoli koneellista pyörimään tuonne pyykinpesukoneeseen puoleksitoista tunniksi. Pesuaineeksi lyödään tietenkin Omo Bio Luvil Extra Über Sensational Whitening Spectacular Bueno Ultraa.

Kamera feidaa pois, ruutuun feidaantuu takaisin vinhasti pyykinpesukoneessa pyöriviä shortseja ja selostaja pitää ylistyspuhettaan, kunnes kuva feidaantuu pienen pimennyksen jälkeen äitiin, joka noukkii pyykkejä koneesta.

- Voi hemmetti, siellä oli kirjopyykkiäkin seassa, 60 asteessa vieläpä, ja nyt on shortsit vihreät.
- Äiti oot ihan tyhmä, yhyy, ääh!

4

- Mikko, näytätpä sinä huonovointiselta! Tärkeä kokouskin alkamassa! Voi, voi! Mikäs miehellä on, häh?
- Tuli syötyä vähän rasvaista, oon juonu liikaa kahvia ja nukkunu viikonloppuna huonosti kun olin kaverin mökillä ottamassa mukia.
- Ei se kuule mitään, otahan tästä nopeasti vatsan liikahappoisuuteen auttavaa Bryxolaksiivia! Se helpottaa heti. Alle 12-vuotiaille vain lääkärin määräyksestä apteekista ilman reseptiä!

Mikko kuuntelee kärsivällisesti, heittää napin naamariin ja miehet jäävät odottelemaan tuokioksi. Minuutin kuluttua Mikko juoksee vessaan oksentamaan ja vähän pitkää siimaa valuu suupielestä konttorin lattialle jo ennen ovea.

5

- Nyt on Rossossa asiakasomistajapäivät!

Pariskunta astelee aurinkoista kävelykatua pitkin, kunnes nenän eteen tulee tuttu Rosson logo ko. ravintolan ikkunassa.

- Kulta, menisimmekö syömään Rossoon? Sieltä saa nyt S-etukortilla lihamestarin porsasta haluamallaan lisukkeella ja vapaavalintaisella juomalla vain 18,90 eurolla ja lisäksi viereen on juuri avattu kanta-asiakkaille ilmainen pysäköinti iltakuudesta alkaen.
- Mulla ei oo kyllä yhtään rahaa, tilipäivä on vasta huomenna ja tänään erääntyi luottokunnalle menevä lasku.
- No voi vit... Mennääs sitten vaan Mäkkäriin.
- Jos sä maksat tän kerran.

Vaihtoehto:

- Kanta-asiakkuudesta puheenollen tuossa kulman takana on S-market, josta saa pussillisen Rainbown lohkoperunoita ja 30 % alennuksella porsaanleikkeitä, jos päiväys on menossa umpeen, että eiköhän mennä kotiin syömään? Sieltä saa siksarin oluttakin kyytipojaksi kuuteen euroon.
- No eiköhän mennä.

6

- Lauantai-ilta, eikä mitään syötävää? Ei se mitään, R-kioskit palvelevat kello 21:00 asti kautta maan!

- Pari jauhelihapizzaa, tölkki maitoa... Mitä helvettiä? 1,25 €! Sillähän saa jo 1½ litraa ruokakaupasta. Paristojakin tarvitsee, siksarin voisi ottaa saunajuomaksi, kortongit on loppu, viedäänpä emännälle tuliaiseksi suklaalevy... Täh, tällä hinnalla saisi taas ruokakaupasta jo kaksi levyä. Ite voisin ottaa perunalastuja... Ei jumalauta, 200 g pussi ja kilohinta tuplaten ku normi kaupoissa. No, vuokrataanpas vielä leffa ja tosta huomiseks tölkki energiajuomaa.

Kassatyöntekijä hinnoittelee ostokset hymyillen.

- Otatkos sitten muuta?
- Joo, aski punaista Bonusta ja paketti Sultaneja... Ja sitten hei muovipussi (mitä vittua, 25 senttiä).
- Eli tekisi sitten 46,40 €, ilmoittaa myyjä hymyillen.
- Vittuako virnuilet siinä? Toi oli niinku mun yhden päivän palkka.

R-kioski - nopeaa ja mukavaa on asiointi!

7

- Tule nyt lähimpään Rakettitukun toimipisteeseen hakemaan räiskyvät tulitteet uudeksi vuodeksi! Roomalaiset kynttilät vain viisi euroa 10 kappaleen jättipakkauksessa!
- ...
- Sanoin, että roomalai...
- Joo, joo, kyl kamera kuvaa, mutta ei nää vittu syty... Eikun nyt HEI JUSSI VARO, nyt sytty toi taustalakana palamaan! Helvetti, hei, huutakaas apua...

8

- Tutustu oitis L'Órealin uusiin itseruskettaviin voiteisiin, hilseshampooseen ja muihin tämän kesän sesonkituotteisiin.

Kaunis tuotteita käyttänyt muija käyskentelee lantio seksikkäästi keinuen tienvartta pitkin jossain Välimeren seudulla, kunnes paikalle kurvaa varsinainen alfauros avo-Porschellaan. Purukumia pureskeleva blondi raottaa aurinkolasejaan ja iskee silmää.

- Sori, mutta mä oon menossa ihan toiseen suuntaan ja mulla on kiire, vaikka oisitkin kuinka pantavan näköinen. Lisäks mä oon naimisissa.

Blondi taivaltaa lentokentälle apostolinkyydillä.

9

- Tule nyt Yyteriin lomalle! Täällä on Suomen kauneimmat luonnonhiekkarannat, yliveto leirintäalue, karavaanialue ja täyden palvelun ravintola sisäkylpylän yhteydessä! Täällä on tosi kivaa!

Kamera kiertää ympäri Yyterin aluetta, vettä tulee kuin Esterin perseestä, eikä ketään näy missään.

10

- Hei me mennään Ähtäriin ja ihan pian uudelleen! Voit nähdä karhut, ilvekset! Ahmat, peurat, jänikset! Trallallei!

Kamera kiertää eläinten häkkien edessä, vettä tulee kuin Esterin perseestä eikä yhdestäkään asukkaasta näy hännäntupsuakaan.

Autoilun realiteeteista, alias jäitä hattuun

Teksti on klassikkoautojen fiilistelyä, johon on mahtunut sekaan ripaus oikeaa asiaakin överiksi vedetyllä ironialla verhottuna. Klassikoista fiilisteltävinä ovat tällä hetkellä ns. itäautot, eli pääosin muinaisen SEV:n alueella valmistetut laatuajoneuvot, mutta ehkäpä kirjoitan joskus länsiautoista vastaavan glorifiointitekstin.

Ajokorttiin vaadittava ikä, 18 vuotta, on ensinnäkin minusta aivan sopiva. Kirjoitin jo hyvän aikaa sitten sitten siitä, kuinka riskialtis yhtälö on yltiöpäisen tehokas auto ja sen ohjaimissa nuori pojankloppi bensaa suonissaan. Suomalaisittain keskituloisen perheen jälkikasvulle on hankittavissa tehokas, mutta ikänsä johdosta hankalasti hallittava auto. Rahalla on hankalempi ostaa turvallisuutta kuin ankarasti tehoa.

Ratin ja istuimen väliin asettuu 18-vuotias pojankloppi (istuu äärimmäisen epäergonomisesti, coolisti ja vitun tyhmän näköisesti nojaten etukenossa pää vaihdekepin päällä), jolla ei ole käytännössä minkään valtakunnan kokemusta ajoneuvonsa hallinnasta etenkään vaikeissa olosuhteissa. Tehoa on vetävien pyörien käytettävissä toista sataa hevosvoimaa, joka on kymmeniä yksiköitä enemmän kuin keskimäärin autokouluautoissa. Soppaan lisätään nuoruuden intoa, puutetta kunnioittaa auktoriteetteja, uhmaa, liikaa itsevarmuutta, humaltuneita kavereita, yllytyshulluutta ja kohta mennään eikä meinata.

Mihin tarvitsee autoa, jonka huippunopeus on jouduttu rajoittamaan 250 km/h, joka on yli kaksi kertaa enemmän kuin korkein sallittu nopeusrajoitus kaikki suomalaiset tieosuudet huomioituna? Kolme kertaa enemmän kuin yleisnopeusrajoitus. Mihin muuhun vastuuntunnottomat, itsestään liikoja kuvittelevat pojankoltiaiset sellaista autoa tarvivat kuin itsensä, kyytiläistensä ja vastaantulijoiden tapattamiseen? Pimeä syysilta, musiikki huutaa, tienpinnassa alijäähtynyttä vettä sillan kohdalla, vauhtia 150 km/h 60 km/h alueella ja se on tervemenoa.

No, se siitä.

Minä olen tällainen nostalginen kaveri ja olenkin viettänyt tämän sunnuntaipäivän melkein kokonaan fiilistellessä entisessä Itäblokissa valmistettuja kelpo henkilöautoja. Tekniikka oli toisen maailmansodan jälkeen alkeellista vielä pitkän aikaa. Itäeurooppalainen ja neuvostoliittolainen autoteollisuus oli hyvin pitkälti länsimaalaisten autotehtaiden avun varassa ja olisi melko todennäköistä saada tietää, että moni yllättävän paljon länsiautoa muistuttanut itäauto olisikin saatu aluilleen teollisuusvakoilun ansiosta.

Jugoslavian, Neuvostoliiton, Tshekkoslovakian ja Puolan katujen varsilla olikin varsinaisia helmiä siinä 1960-1980-luvuilla, eikä sellaisesta saa enää nauttia. Minusta uudehkot, eli noin korkeintaan kymmenen vuotta vanhat autot, menevät aika pitkälti samaan harmaaseen massaan. Nyt tilannetta katsotaan tietenkin nostalgialasien läpi ja vanhojen itäautojen seasta löytyy todellisia aarteita, vaikka jokainen tehdas pyrkikin tuottamaan mahdollisimman edullisen kansanauton. Trabanteja ja Volgia, samoin kuin toki kuplavolkkareita, olikin siellä täällä talojen pihoissa, mutta eipä niitä näy enää.

Sydämeni itkee verta, koska tiedän, millä mitalla peltojen reunoilla sekä metsiköissä ruostuu piloille autojen historian ehdottomia timantteja sen sijaan, että ne olisivat yhä käytössä tai edes entisaikojen loistossa. Jyry- (R149 BPT) ja Karhu-Sisut (LV 131) sekä Vanajat kun olisivat vielä reilassa niin kyllä liikkuisi puuta metsästä sellutehtaalle kaksin verroin ja ihmisilläkin olisi töitä.



Tähän väliin Vanaja's Seal of Approval.

18 vuotta on tosiaan ihan sopiva ikäraja ajokortin hankinnalle, mutta 300-hevosvoimaiseen Bemariin voisi olla oikeutettu vaikkapa 25-vuotiaana. Heti ajokortin huomattavasti nykyistä inssiajoa tiukempien koettelemusten ja arviointien jälkeen alkaa ammattikorkeakoululaisittain kypsyysnäyte ja ensimmäinen ajopeli ei ole sen kummempi kuin FSM 126. 26 hevosvoimalla ei holtittomuuden ja vastuuttomuuden vuoksi tapateta itseään eikä viattomiakaan paitsi oikein huonolla tuurilla.

20 vuoden ikään ehdittyään vinolippaiset räkänokat, hyppyritukat, tissiposket, uhmakkaat ja vastuuntunnottomat asfalttisoturit ja kaikki muut vitun pellet varustettaisiin esimerkiksi sellaisin kaunottarin kuin ukrainalaisvalmisteisilla vuosimallin 1967 ZAZ 966:lla, joita kyydittää 30-hevosvoimainen 900 cm3 ilmajäähdytteinen V4-moottori. Siihen loppuisi hurjastelu ja ajokokemustakin karttuisi, kun rattia saisi vääntää kainalot hiessä ohjaustehostimen ja ajonhallintajärjestelmäarsenaalin puuttuessa.

Jos vaikkakin jo kokonaista kaksi kuukautta kortin omistaneella, mutta luvalla sanoen varsin kokemattomalla kuljettajanalulla on yhtään järkeä päässä, jäisivät riskialttiit ohitukset ja auton huippunopeus kokeilematta, kun ajopeliksi langetetun Moskvits Izh-408:n ratti väpättää, renkaat täristää, tuuli heittelee autoa puolelta toiselle ja moottorin huutaessa ei kuule vänkärin penkillä istuvan puhetta.

Mikäli nuori kuljettaja tai vaikkapa pariskunta on farmariauton tarpeessa ja FSM, ZAZ tai Mosse katsotaan kokonsa puolesta riittämättömäksi, kaivetaan alle Wartburg 353W, jossa matkustaa kyllä ihan hyvin koira, matkatavarat ja jokunen mööpelikin. 50 hevosvoimaa riittää kuljettamaan väen pisteestä a pisteeseen b.

Kerran-pari holtittomasta ajotyylistä narahtaneille perheenisille tulisi laittaa sen katumaasturin sijaan alle FSO Polonez MR'87, joka on nuorille pojan- ja tytönkoltiaisille luovutettaviin ZAZeihin verrattuna varsinainen ohjus 82 hevosvoimallaan, muttei kuitenkaan mahdollista yletöntä kaahaamista. Tilojensa puolesta timangi ajopeli on myös Talbot 1510.

Edustuskäyttöön käy tilojensa puolesta aivan loistavasti Tatra T603. Niiden loppuessa mailta ja mannuilta sallittakoon käytettäväksi tuoreempi malli T613. Ministerit, diplomaatit sun muut saavat asettaa isot ja karvaiset perseensä näiden laatupelien takapenkeille. Takamoottorisen Tatra T613:n tapauksessa takapenkki tarjoaa myös automaattisesti hieronnan, mikäli ajelee korkeammilla kierroksilla.

Jo olisi taas paikat mallillaan, jos käyttäisi pikkuisen järkeä.