Vaihtoehtoisia juonenkulkuja, osa 2

Tässä se vihdoin ja viimein tulee - jatko-osa jo tovi sitten kirjoittamilleni vaihtoehtoisille ja realistisemmille juonenkuluille.

Tällä kertaa sysäyksen ideoille antoi se, kuinka propagandalla höystettyjä ja yksiselitteisen positiivisen lopputuloksen antavia TV- ja radiomainokset lopulta ovat. Muunnellaanpa reseptiä ja vaihdetaan perinteisten ainesten tilalle hieman mustaa huumoria, epäonnea ja realismia.

1

Pirkko ja Mirja ovat kuntosalilla harjoittelemassa ja saapuvat täysissä meikeissä pukuhuoneeseen, jonne paistaa aurinko. Mirjaa hymyilyttää vain hieman, koska hänen hartioita kolottaa.

- Vaivaako hartiasärky? tiedustelee Pirkko, pyyhkien hikeä ohimoltaan.
- Joo, mun hartioita on särkenyt viime päivinä kun töissä on niin raskasta ja ei oikein ehdi venytellä...
- Ota siis tästä Zolgradenthal-emulgeeniä! Voitele sitä hartioihisi ja tuota pikaa kipu helpottaa.

Mirja ottaa tuubin ja levittää sen sisältöä kipeään kohtaan. Pirkko katsoo häntä kysyvästi, odottavaisesti hymyillen.
- No? hän kysyy viimein.
- Ei tapahdu mitään, vastaa Mirja. - Huono olo tässä vaan on ennemminkin.

Kuluu viisi minuuttia.

- Ei vieläkään mitään. Ihan hanurista tämä lääke. Ihan niinku se nyt tosta vaan vaikuttas?

2

- Keksituoteperheemme on saanut isänpäivän kynnyksellä makoisan uutuuden! Yllätä isäsi vadelma-minttukrokanttimurukekseillä isänpäivän aamuna.

Pikku-Lassi juoksee aurinkoista ja idyllisen putipuhtaan omakotitalon käytävää tahrattomassa pyjamassaan kohti vanhempiensa makuuhuoneen ovea.

- Isä, isä! Ota tästä Jyväshyvän (tmv.) uusia vadelma-minttukrokanttimurukeksejä isänpäivän kunniaksi! Niissä on vain 2,4 % rasvaa ja runsaasti kuituja sekä C-vitaminoitua maissitärkkelystä!

Makuuhuoneen kaihtimet ovat kiinni ja Pikku-Lassin nenään lehahtaa vanha viina sekä hiki.

- Mees nyt perkele muualle siitä ja anna mun nukkua tää darra pois.

3

- Äitiii, yääh! Naapurin Teppo löi mua vasaralla ohtaan ja nyt uudet valkoiset shortsini ovat ihan veressä! huutaa Simppa puoli-itkua rynnätessään - jälleen kerran - auringonvalossa kylpevään kodinhoitohuoneeseen, jossa perheenäiti häärää vailla huolen häivää tyytyväisesti myhäillen.
- No, no, ei hätä ole tämän näköinen. Meillä on onneksi niin paljon rahaa hukkaan heitettäväksi, että lyödäänpä vain puoli koneellista pyörimään tuonne pyykinpesukoneeseen puoleksitoista tunniksi. Pesuaineeksi lyödään tietenkin Omo Bio Luvil Extra Über Sensational Whitening Spectacular Bueno Ultraa.

Kamera feidaa pois, ruutuun feidaantuu takaisin vinhasti pyykinpesukoneessa pyöriviä shortseja ja selostaja pitää ylistyspuhettaan, kunnes kuva feidaantuu pienen pimennyksen jälkeen äitiin, joka noukkii pyykkejä koneesta.

- Voi hemmetti, siellä oli kirjopyykkiäkin seassa, 60 asteessa vieläpä, ja nyt on shortsit vihreät.
- Äiti oot ihan tyhmä, yhyy, ääh!

4

- Mikko, näytätpä sinä huonovointiselta! Tärkeä kokouskin alkamassa! Voi, voi! Mikäs miehellä on, häh?
- Tuli syötyä vähän rasvaista, oon juonu liikaa kahvia ja nukkunu viikonloppuna huonosti kun olin kaverin mökillä ottamassa mukia.
- Ei se kuule mitään, otahan tästä nopeasti vatsan liikahappoisuuteen auttavaa Bryxolaksiivia! Se helpottaa heti. Alle 12-vuotiaille vain lääkärin määräyksestä apteekista ilman reseptiä!

Mikko kuuntelee kärsivällisesti, heittää napin naamariin ja miehet jäävät odottelemaan tuokioksi. Minuutin kuluttua Mikko juoksee vessaan oksentamaan ja vähän pitkää siimaa valuu suupielestä konttorin lattialle jo ennen ovea.

5

- Nyt on Rossossa asiakasomistajapäivät!

Pariskunta astelee aurinkoista kävelykatua pitkin, kunnes nenän eteen tulee tuttu Rosson logo ko. ravintolan ikkunassa.

- Kulta, menisimmekö syömään Rossoon? Sieltä saa nyt S-etukortilla lihamestarin porsasta haluamallaan lisukkeella ja vapaavalintaisella juomalla vain 18,90 eurolla ja lisäksi viereen on juuri avattu kanta-asiakkaille ilmainen pysäköinti iltakuudesta alkaen.
- Mulla ei oo kyllä yhtään rahaa, tilipäivä on vasta huomenna ja tänään erääntyi luottokunnalle menevä lasku.
- No voi vit... Mennääs sitten vaan Mäkkäriin.
- Jos sä maksat tän kerran.

Vaihtoehto:

- Kanta-asiakkuudesta puheenollen tuossa kulman takana on S-market, josta saa pussillisen Rainbown lohkoperunoita ja 30 % alennuksella porsaanleikkeitä, jos päiväys on menossa umpeen, että eiköhän mennä kotiin syömään? Sieltä saa siksarin oluttakin kyytipojaksi kuuteen euroon.
- No eiköhän mennä.

6

- Lauantai-ilta, eikä mitään syötävää? Ei se mitään, R-kioskit palvelevat kello 21:00 asti kautta maan!

- Pari jauhelihapizzaa, tölkki maitoa... Mitä helvettiä? 1,25 €! Sillähän saa jo 1½ litraa ruokakaupasta. Paristojakin tarvitsee, siksarin voisi ottaa saunajuomaksi, kortongit on loppu, viedäänpä emännälle tuliaiseksi suklaalevy... Täh, tällä hinnalla saisi taas ruokakaupasta jo kaksi levyä. Ite voisin ottaa perunalastuja... Ei jumalauta, 200 g pussi ja kilohinta tuplaten ku normi kaupoissa. No, vuokrataanpas vielä leffa ja tosta huomiseks tölkki energiajuomaa.

Kassatyöntekijä hinnoittelee ostokset hymyillen.

- Otatkos sitten muuta?
- Joo, aski punaista Bonusta ja paketti Sultaneja... Ja sitten hei muovipussi (mitä vittua, 25 senttiä).
- Eli tekisi sitten 46,40 €, ilmoittaa myyjä hymyillen.
- Vittuako virnuilet siinä? Toi oli niinku mun yhden päivän palkka.

R-kioski - nopeaa ja mukavaa on asiointi!

7

- Tule nyt lähimpään Rakettitukun toimipisteeseen hakemaan räiskyvät tulitteet uudeksi vuodeksi! Roomalaiset kynttilät vain viisi euroa 10 kappaleen jättipakkauksessa!
- ...
- Sanoin, että roomalai...
- Joo, joo, kyl kamera kuvaa, mutta ei nää vittu syty... Eikun nyt HEI JUSSI VARO, nyt sytty toi taustalakana palamaan! Helvetti, hei, huutakaas apua...

8

- Tutustu oitis L'Órealin uusiin itseruskettaviin voiteisiin, hilseshampooseen ja muihin tämän kesän sesonkituotteisiin.

Kaunis tuotteita käyttänyt muija käyskentelee lantio seksikkäästi keinuen tienvartta pitkin jossain Välimeren seudulla, kunnes paikalle kurvaa varsinainen alfauros avo-Porschellaan. Purukumia pureskeleva blondi raottaa aurinkolasejaan ja iskee silmää.

- Sori, mutta mä oon menossa ihan toiseen suuntaan ja mulla on kiire, vaikka oisitkin kuinka pantavan näköinen. Lisäks mä oon naimisissa.

Blondi taivaltaa lentokentälle apostolinkyydillä.

9

- Tule nyt Yyteriin lomalle! Täällä on Suomen kauneimmat luonnonhiekkarannat, yliveto leirintäalue, karavaanialue ja täyden palvelun ravintola sisäkylpylän yhteydessä! Täällä on tosi kivaa!

Kamera kiertää ympäri Yyterin aluetta, vettä tulee kuin Esterin perseestä, eikä ketään näy missään.

10

- Hei me mennään Ähtäriin ja ihan pian uudelleen! Voit nähdä karhut, ilvekset! Ahmat, peurat, jänikset! Trallallei!

Kamera kiertää eläinten häkkien edessä, vettä tulee kuin Esterin perseestä eikä yhdestäkään asukkaasta näy hännäntupsuakaan.